пятница, 18 марта 2011 г.

Дефибрилляция прямой настроения

Будем стараться вызвать у вас улыбку.
Поехали:

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!




- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то пис... ворует, либо вы
женились...

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!

- Меня везде банят по инету!
- Ник плохой?!
- Характер ни в писту...

- Катя, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Вова.
- Катерина Петровна!
- Владимир Сергеевич!

Заместитель говорит своему шефу:
- Босс, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Сергей, ты что, увольняешься?!

- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но с реди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Зелёный ламборджини.

Ну и напоследок вам ролик, как японцы объясняют детям, что такое авария на Фукусиме.
Чернобыль сравнивают с "мальчиком, нагадившим в классе".

6 комментариев: